「いい人がいない」
「理想の相手さえ見つかれば、きっと幸せになれるのに」
そう思って恋愛を頑張ってきたのに、
なぜかうまくいかず、同じことで悩んでしまう…。
それはあなたが弱いからでも、恋愛が下手だからでもありません。
実は、完璧な相手を探すことよりも
完璧な愛を育てることの方がずっと難しいからです。
なぜ「愛を育てる恋愛」は難しく感じるのか、
そして、それでも愛を育んでいくために
大切な視点を、紐解きながらお伝えできればと思います🍀
完璧な相手を探してしまうのはなぜ？
恋愛がうまくいかないとき、
私たちはつい“相手選び”をやり直そうとします。
「もっと分かり合える人がいるはず」
「この人じゃなかっただけ」
そう思うことで、
これ以上傷つかなくて済む気がするからです。
これは逃げではなく、
自分の心を守ろうとする自然な反応。
だから、完璧な相手を探してしまう自分を
責める必要はありません。
完璧な相手は、どこにもいない
どんなに相性が良さそうに見える人でも、
一緒に時間を重ね、生活を共有すれば、必ずズレは生まれます。
価値観、金銭感覚、感情の出し方、生活リズム。
付き合いが深くなるほど、
「違い」ははっきり見えてくるものです。
だから恋愛は、
合う・合わないで終わるものではなく、向き合い続けるもの。
完璧な相手がいないのではなく、
完璧な関係は最初から存在しないのです。
完璧な愛を育む方が難しい理由
完璧な愛は、出会った瞬間に完成するものではありません。
日常の中で、すれ違い、衝突し、話し合いながら
少しずつ形になっていくものです。
その過程では、
・自分の不安
・相手への期待
・寂しさや怒り
といった、見たくない感情とも向き合う必要があります。
つまり、愛を育てるということは、
相手以上に、自分自身と向き合うこと。
それがあるからこそ、
愛を育てる恋は難しく感じるのです。
期待が大きいほど、恋は苦しくなる
「言わなくても分かってほしい」
「これくらい察してほしい」
そんな気持ちが強くなるほど、
相手の一言や態度に振り回されやすくなります。
期待すること自体は悪くありません。
でも、伝えないまま抱え込む期待は、
やがて不満や孤独に変わってしまいます。
愛を育てるためには、
期待を溜め込むより、気持ちを共有することが大切です。
話し合いの場で感情が先走ってしまうとき、自分を責める必要はありません。
感情そのものが悪いのではなく、「伝え方」を変えるだけで関係は大きく変わることもあります。
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完璧な愛を育てられる人が大切にしていること
完璧な愛を育てていける人は、
違いが出たときに、すぐ答えを出しません。
意見が合わなくても、
感情がぶつかっても、
「ほんとヤダ」「もう無理」と諦めない。
話すことをやめない。
向き合うことを投げ出さない。
その積み重ねが、
安心できる関係＝愛をつくっていきます。
「選ぶ恋」から「育てる恋」へ
条件や理想で相手を選ぶ恋は、
最初は楽でも、不安定になりやすいもの。
一方で、育てる恋は時間も労力も必要ですが、
その分、心の土台がしっかりしていきます。
大切なのは、
「この人と話し合えるか」
「不完全な自分を出せるか」
そこに目を向けることが、
恋愛を少し楽にしてくれます。
投げ出さなかった日々が、愛になっていった
私自身、過去の恋愛で同棲していた時期、
喧嘩が絶えない日々を過ごしていました。
生活費のこと、価値観の違い、
些細な言葉のすれ違い。
「なんで分かってくれないの？」
「何度言わせるの？」
そんな気持ちばかりが先に出て、
話し合いはまとまらず、無言の時間が増えていきました。
それでも、一人になると寂しくなり、
また顔を合わせると、どこか愛おしい気持ちが湧いてくる。
その繰り返しの中で、
どちらかが投げ出すことなく、少しずつ歩み寄っていたのだと思います。
時間はかかりましたが、
また笑い合ったり、ふざけ合えたりできたのは、
お互いが向き合うことをやめなかったから。
同じ人間でも、
育った環境も価値観も性格も違う。
だからこそ、理解しようとする姿勢がなければ、
愛は育っていかない。
完璧な相手を探すより、
不完全なふたりで、どう愛を育てていくか。
それに気づけたこの経験は、
今も、そしてこれからも、大切な学びだと思っています🍀
完璧な愛は“誰か”ではなく“ふたり”で育てるもの。
今愛を育み中の方もこれからの方も
育てようとする姿勢そのものが、もう愛です💗
大丈夫！ゆっくりでも、ちゃんと育ちますよ☺️
ではまた❤️
