「せっかくやってあげたのに…」
「私ばっかり頑張ってる気がする」
ずっとモヤモヤしていた気持ちに、ある日ふと気づきました。
それは、“見返り”を無意識に求めすぎていたから。見返りを求める人には、ある共通した特徴があります。
そしてそれは、あなたが悪いわけではなく、
“関係の築き方のクセ”かもしれません。
人との距離感に悩んできた私の経験から、少しずつラクになれたヒントをシェアできればと思います。
1. 見返りを求める人の特徴とは
「なんでこうしてくれないの？」
「なんで私ばっかり…」
こうした言葉の裏には、無意識の“見返り”への期待が隠れています。
見返りを求める人には、いくつかの共通する特徴があります。
特徴①：相手の反応に過剰に敏感
たとえば、誕生日プレゼントを渡したあとにお礼のLINEがすぐ来ないと「なんだ、あんまり喜んでないのかな」と落ち込んでしまう。
このように、相手の反応が自分の価値を決めると感じやすい傾向があります。
特徴②：承認欲求が強め
誰かに「ありがとう」と言われることで「自分は必要とされている」と安心できるタイプ。
そのため、感謝の言葉がなかったり、期待したリアクションがないと、「報われない」と感じてしまいやすいのです。
特徴③：与えることで支配しようとする一面も
無意識のうちに、「これだけしてあげたのだから、私の気持ちも汲んでよね」というメッセージを込めてしまうことも。
それは相手にとっては、やさしさではなく“圧”と感じられることもあります。
特徴④：損得勘定で人間関係を捉えやすい
「自分ばっかり損している」と感じると一気に不満が爆発しやすいタイプです。
人とのやりとりを“ギブ＆テイク”で捉えすぎてしまうと、自然な交流が難しくなってしまいます。
2. なぜ人は見返りを求めてしまうのか
見返りを求めてしまう背景には、
「心のさみしさ」や「認められたい気持ち」が隠れていることがあります。
🔹心のすき間を埋めたい
人は自分の存在価値を感じられないとき、誰かの役に立つことで自分の存在を証明しようとします。
「ありがとう」と言われることが、
自分が“ここにいていい理由”になるからです。
たとえば、
子どもの頃に親に十分に褒めてもらえなかった人は、大人になっても「人の役に立つことでしか自分の価値を感じられない」ことがあります。
その結果
「何かしてあげた→見返りがない→私は認められていない」と結びつけてしまうのです。
誰かの役に立つことはとても素敵なことだけど、
見返りを求めなくてもあなたの存在に価値があることを忘れずに！
🔹相手に好かれたい、嫌われたくない
誰かに尽くすことで、
自分のことを好きになってほしい。
そんな気持ちも、見返りを求める行動の動機になります。でもこの気持ちは、期待通りの反応が返ってこなかったときに、大きな傷つきや怒りに変わることがあります。負の気持ちが常にグルグルとしている状態です。
🔹「してもらったら返すべき」という思い込み
文化や家庭環境によっては、
「人に何かしてもらったら、同じだけ返すかそれ以上に返すのが礼儀」と教えられて育つこともあります。その価値観が強すぎると、「私はこれだけしたのに、あなたは何もしてくれない」という不満につながってしまうんですね・・
お返しすること自体が“悪い”のではなく、
その背景にある感情に気づくことが、関係をラクにする第一歩になります。
3. 見返りを期待される側のしんどさ
一方で、「見返りを求められる側」になると、また別のストレスが生まれます。
常に感謝やリアクションを求められるプレッシャーにもなります。
たとえば、誰かにプレゼントや手助けをしてもらったあと、「お返ししなきゃ」「早く連絡しないと機嫌損ねるかも」と感じるようになると、その関係がだんだん重くなってしまいます。
「気持ちよく“ありがとう”を伝えたい」のではなく、「〜しなきゃいけない」と思うようになると、心が疲れてしまいますよね。
“返さなきゃ”の負担
「何かしてもらった＝同じように返さなきゃ」という気持ちが強くなると、その関係が義務のようになってしまいます。
こんな話がありました。
誕生日に、心を込めて選んだ可愛いバスグッズを友人にプレゼントしたときのこと。
「ありがとう」とは言ってくれたけれど、明らかにテンションが低くて…。
後日、その子が別の友達からもらったブランド物のピアスを嬉しそうにSNSにアップしているのを見て、胸がざわついたそうです。
その後も、プレゼントやお返しが“釣り合ってるかどうか”ばかりを気にする様子に、
「この子にとって、私は“損得”で付き合う相手なんだろうか」と思ってしまい関係が終わったそうです。
もちろん、人それぞれ大切にする価値観は違うけど、私は“気持ち”を大切にしてくれる人と、心からつながっていたいなって思います。
「見返りを求める関係」より、「想いを交換できる関係」のほうが、あたたかい。
素直な関係が築けない
見返りが前提になってしまうと、「本音で話すこと」「ただ一緒にいること」の価値が薄れてしまいます。
「この人は私の何を見ているんだろう？私のことを“してくれる人”として見てるのかな？」という不信感にもつながってしまうのです。
4. 見返りを手放すためにできること
見返りを求めてしまう気持ちを「手放す」のは、簡単なようでとても難しいこと。
でも少しずつ意識を変えていくことで、心が軽くなる瞬間が増えていきます。
たとえば「友達に誕生日メッセージを送る」ことも、「喜んでくれるから」より
「私が伝えたいから」行動する。
“相手の反応”ではなく、“自分の気持ち”に軸を置くようにすると、見返りへの執着が少しずつ和らぎます。
見返りがなかったときの「モヤモヤ」に気づく
何かしてあげたのに、
相手が反応してくれなかったとき。
「今ちょっとモヤモヤしてるな」と気づけるだけでも、大きな一歩です。その感情を否定せず、
「私はそう思ってしまったんだな」と優しく認めてあげてくださいね
人の役に立つことで自分の価値を感じることは素敵なことですが、
自分の心が空っぽのままだと疲れてしまいます。
たまには自分を甘やかしたり、好きなことに没頭する時間を持つことで、
「与えること」に偏ったバランスを整えることができますよ。
5. 見返りに悩まない人間関係を築くコツ
“してあげる”ではなく、“一緒に楽しむ”を意識する
相手のために何かをすることも素敵ですが、ときには「一緒に映画を観る」「一緒にご飯を作る」など、双方向で楽しめる関係を意識してみてください。
「どちらかが与える」ではなく「分かち合う」関係は、見返りのズレを減らすヒントになります。
相手の“してくれたこと”にも目を向ける
見返りを求めてしまうときは、「自分ばかりが頑張っている」と思いがち。
でもよく振り返ってみると、相手も無意識のうちにあなたのために動いてくれているかもしれません。
たとえば、「話を真剣に聞いてくれた」「気づかないうちに助けてもらってた」
そんな小さな優しさに気づくと、心がふっと和らぐことがあります。
“ありがとう”のキャッチボールを大切に
見返りではなく、感謝の気持ちを素直に伝え合える関係は、長く続きます。
「ありがとう」も「ごめんね」も、お互いに言える関係があると、
人間関係はぐっとあたたかくなりますよ。
🌿見返りにしばられない、やさしい関係を目指して
人間関係の中で「見返りを求める気持ち」に苦しくなることって、誰にでもあると思います。
それは決して“わがまま”や“自己中心”ではなく、
「認められたい」「大切にされたい」と願う、あなたのまっすぐな気持ちのあらわれなんです。
でももしもその想いが報われずにモヤモヤしていたら、少しだけ視点を変えてみることで、心がスッと軽くなるかもしれません。
大切なのは、
「自分がしたいからする」という心のスタンス。
相手の反応に振り回されず、「自分の想いを大切にできた」という満足感があれば、
たとえ見返りがなかったとしても、あなたの優しさはちゃんと報われているんです。
そして、そんなあなたの姿勢は、きっとまわりの人の心にも伝わっていきますよ。
無理なく、気持ちよく
「ありがとう」と言い合える関係。
与えることも、受け取ることも、どちらか一方に偏らない関係。
それが
「見返りに悩まない人間関係」のカタチ。
まずは、あなた自身の心がほっとできるように。
頑張りすぎず、期待しすぎず、やさしい関係を少しずつ育てていきましょうね☺️
ではまた❤️
