「あの人は絶対こう思ってる」
「どうせ私にはできない」
「みんなそう言っているから間違いないよ」
そんなふうに、確かめる前から答えを決めてしまうことはありませんか？
以前の私も、
「絶対に無理！」
「私ってこういう性格だから」
と、最初から決めつけてしまうことがよくありました。
聞いてみることも、試してみることもせずに、自分の中だけで話を終わらせていたんですよね。
でも、実際に確かめてみると、思っていたことと違う場合もありました。
決めつけないことは、いつも前向きに考えることではありません。
“ほかの可能性もあるかもしれない”
そんな小さな余白を持つことが、
人間関係や自分への見方を、少しラクにしてくれるのだと思います。
私たちは、気づかないうちに決めつけていることがある
例えば、相手からの返信がいつもより短かったとき。
「何か怒らせたかな？」
「もう終わりかもしれない…」
そんなふうに、不安になることがありますよね。
でも、相手は忙しかったのかもしれないし、何と返そうか迷っていたのかもしれません。
返信が短かったことは事実でも、その理由までは、まだ分からないんですよね。
人から「あの人は冷たい」と聞いて、
話す前から距離を置いてしまうこともあるかもしれません。
もちろん、
周りの話が参考になることもあります。
ただ、その人が感じた印象と、
自分が実際に関わって感じる印象は、同じとは限らないものです。
知らない部分を想像で埋めているうちに、
いつの間にか「多分そう」が「絶対そうだ」に変わってしまうこともあるんだと思います。
決めつけが、自分の可能性を狭めてしまうことも
決めつけてしまう相手は、他人だけではありません。
「私は人見知りだから、うまく話せない」
「今まで続かなかったから、今回も無理」
「もう結構たっているから、お願いしても断られる」
そんなふうに、自分の可能性まで先に閉じてしまうこともあります。
私自身、難しいと思っていたことでも、聞いてみたら別の方法を教えてもらえたり、相談したことで快く対応してもらえたりした経験があります。
もちろん、聞けば必ず希望どおりになるわけではないし、相手の都合や決まりがあり、
難しいこともあります。
それでも、確かめる前に諦めていたときには見えなかった選択肢が、見つかることはあるんですよね。
過去にできなかったことも、今なら少し違う形で取り組めるかもしれません。
「私はこうだから」で終わらせずに、「今の私には何ができるかな？」と考えてみる。
それだけでも、次の一歩は変わってくると思います。
決めつけないために、日常でできる3つのこと
1．「実際に起きたこと」と「自分の想像」を分けてみる
モヤモヤしたときは、まず何が起きたのかを、言葉にしてみましょう。
例えば、
「挨拶をしたけれど、返事がなかった」
これは、実際に起きたことです。
一方で、
「私のことが嫌いだから、無視した」
これは、今の時点では自分の想像です。
そう感じた自分を否定する必要はありません。
返事がなければ、寂しくなったり、気になったりしますよね。
ただ、「返事がなかった理由は、まだ分からない」と置いておくことはできます。
事実と想像を分けることで、すぐに結論を出さずに済むことができます。
2．聞けることは、やわらかく確かめてみる
相手との関係や状況によっては、直接聞いてみることもひとつの方法です。
「私はこう受け取ったんだけど、そういう意味だった？」
「このこと、もう少し教えてもらってもいい？」
責めるためではなく、知るために聞いてみる。
そうすると、お互いの解釈が違っていたり、
「そんなつもりで言ったんじゃないんだ」と、思い違いに気づくこともあります。
すべてをその場で聞かなくても大丈夫。
話しやすいタイミングを待ったり、
少し落ち着いてから伝えたりしてもいいんですよね。
分からないことを、分からないままにしておく余裕も大切にしてみてくださいね。
3．「絶対」を「今は」に言い換えてみる
自分について決めつけてしまうときは、言葉を少し変えてみるのもおすすめです。
「絶対にできない」ではなく、
「今は難しく感じている」
「私は続けられない」ではなく、
「これまでの方法では続かなかった」
そう言い換えると、今の状態と、自分そのものを分けて考えやすくなります。
できないと感じている理由が分かれば、
やり方を変えたり、人に頼ったりする選択肢も見えてきます。
無理に「できる！」と思わなくても大丈夫。
今の自分に合う方法を探すところから、始めるといいかもしれませんね。
続けるのが苦手と感じている方は、こちらの記事も参考にしてみてください。自分に合う習慣の作り方を紹介しています。
▶️習慣が続かない人へ。無理なく続ける５つのコツ
決めつけないことと、違和感を我慢することは別
ここで大切にしたいのは、
決めつけないために、自分の感覚まで否定しなくていいということ。
嫌な言い方をされて傷ついた。
約束を何度も破られて、不安になった。
そんなときまで、
「相手にも事情があるはず」と我慢し続ける必要はありません。
相手の本心が分からなくても、
自分がつらいと感じたことは、大切にしていいものです。
相手の気持ちを断定することと、
実際の言動を見て距離を考えることは、分けて考えられます。
決めつけずに知ろうとする姿勢と、自分を守る選択。
その両方を持っていていいんですよね。
自分の気持ちを飲み込んでしまうことが多い方は、こちらの記事も読んでみてくださいね。
▶️感情を表に出すのが苦手なのはなぜ？我慢しすぎて苦しくなる前に大切なこと
答えを急がず、少しだけ余白を残してみよう
決めつけないためには、特別なことをする必要はありません。
- 実際に起きたことと、自分の想像を分ける
- 聞けることだったら、少しでも確かめてみる
- “絶対”を“今は”に言い換える
そんな小さな工夫から始められます。
あれこれ気にしすぎて、
自分の思い込みに気づいたときも、
「また私決めつけてる…」と責める必要はありません。
「ほかの見方もあるかな？」
「一度、確かめてみようかな？」
そう立ち止まれたことが、
ひとつの変化だと思います。
相手のことも、自分のことも、今知っている部分だけがすべてとは限りません。
答えを急がず、少しだけ余白を残しておく。
そこから新しい一面や、
これまで見えていなかった選択肢に出会えるかもしれませんね☺️
ではまた❤️
